Один мой бывший коллега всё время закатывал глаза, и это был его способ показать, что ты делаешь что-то не то.
Как бы замечание такое, сделанное глазными яблоками.
Например, я всё время забывала нажать правильную кнопку на кофеварке, и вместо приветливого : "Оль, кпопку нажми!", он закатывал глаза и цыкал.
Я испуганно нажимала нужную кнопку и чувствовала себя дурой.
Другая коллега имела привычку гладить меня по животу и говорить: "Кого ждём?". А я никого не ждала, просто я никогда не была худышкой.
Третий, если зайти к нему в кабинет, всегда с такой неохотой отрывался от компа, с таким вздохом, что я чувствовала себя нежеланным гостем. И даже если я шла с хорошей новостью или важным документом, сначала надо было вытерпеть вот это выражение лица "Господи, но что вам всем от меня надо!", а потом уже говорить.
А я по субординации выше его была, в принципе, и этого уже достаточно, чтобы выдавить из себя улыбку...
И я никогда....нет, не так, вот так НИКОГДА И НИКОМУ не посмела просто сказать, что мне неприятно. Не в форме нравоучения, а просто по-дружески, что-то вроде: "Можешь так не делать?"
Мне важно было быть удобной, комфотной, лёгкой, чтобы людям со мной было хорошо и не напряжно.
Это хорошее желание, но у него, к сожалению, есть цена.
Мне всегда казалось, что выстраивать границы равно усложнять жизнь окружающим.
Это все равно что сказать: "Я, ребят, не долюбливаю букву "Л", при мне, пожалуйста, старайтесь без нее".
И вроде все ок, но со мной сразу станет сложно общаться: слова подбирать без "л", следить за собой.
Люди будут думать: "Ну её, эту Олю, не хотим с ней общаться, сложная она какая-то".
Выбирая между усложнением жизни окружающим или себе, я смело выбирала себя. В смысле жизнь усложнить себе, а не им.
Я лучше потерплю. Со мной можно общаться как угодно. Правил нет. Закатывайте глаза наздоровье, высмеивайте внешность, обесценивайте мою значимость. Я потерплю сколько надо.
В итоге все мои вечные "потерплю" сжались внутри в огромную пружину.
У меня терпеть лучше всего получалось. На втором месте - молчать.
И я почти 40 лет продолжала успешно терпеть, а моя пружина - сжиматься.
И вот эта пружина вдруг выстрелила. Разжалась. Нет, я ничего не делала страшного, криминального. Просто в какой-то момент робко так разрешила себе проявляться. Как негатив в черно-белом фото.
Очертания всё четче и ярче.
Однажды моя дочь играла с детской коляской, и ей надоело возить там кукол. Она захотела посадить в коляску кошку - и возить. А кошка не хотела. Она не разрешала себя возить, сопротивлялась. Сначала молча сбегала из коляски, потом мяукала, а потом и цапапнула. Катя заплакала над царапиной.
А я подумала: "Вот тебе и мастер-класс про границы. От кошки! Кошка - мой ушастый коуч".
А вслух сказала:
- Катя, ну ты же видела, что она не хочет быть твоей лялечкой в колясочке.
- А я хочу.
- Это хороший урок, что в жизни не будет всегда так, как хочешь ты. Потому что вокруг много людей и кошек, у которых разные, не совпадающие с тобой желания. И они сопротивляются, иногда даже царапаются.
А вечером мы с мамами стояли на детской площадке и болтали, пока наши дети играли. И что-то зашла речь о всяких забавных ситуациях, где отпрыски умудрились выдать фортель, и нам пришлось за них извиняться.
Все мы в той компании были хорошо знакомы, и вполне могли себе позволить подтрунивать друг над другом. И порой мы делаем это объективно жестко.
И была с нами там одна новая мамочка. Ну не совсем новая, просто редко гуляет. И она рассказала, как её сын-первоклассник обратился к учителю на "ты", вместо "вы". И она ему тут же лекцию прочитала и про "ты" и про "вы", и про этику, и про уважение к старшим, и даже про то, в каких случаях "вы" пишется с большой буквы.
Мы, мамки, обалдели все, конечно.
И я позволила себе в этот момент пошутить игриво, мол, ну ты мать даёшь, ты уже не просто мать, ты ж прям душнила.
В нашей мамской дворовой компахе это приемлемая форма общения, поэтому все засмеялись, и она засмеялась, а потом вдруг задумалась, будто примерила на себя это слово, и говорит мне спокойно так: "Я понимаю, что ты пошутила, но мне не нравится это слово, обидным кажется, не говори его мне больше, ладно?".
И она сказала это прямо, просто и честно.
И, клянусь, я испытала... восхищение.
Она как бы обозначила свои границы и правила игры: вот тут - мне жмёт, неприятно, сюда не надо.
И всё. И мне в этот момент не было неприятно. Я приобняла ее и примирительно говорю: "Принято".
Потому что я поняла. И это ок. Просто чуть аккуратне буду шутить.
Это не стало для меня невыносимым, не появилось желания избегать ее, не общаться и тд.
Почему я раньше так не делала? Боялась обидеть кого-то?
Так это не обидно, я вот на себе испытала.
Почему я не была кошкой?
Меня можно было схватить в любой момент, засунуть в коляску и играть моими чувствами, как угодно.
Я вот думаю, что проявляться, не смиряться с дискомфортом, не молчать - это целое искусство. Но чтобы захотеть этому научиться, овладеть этим искусством, порой надо сначала очень долго, до боли, до напряжения, позволять сжимать свою пружину.
Я теперь говорю, если мне что-то не нравится. Деликатно, мило, приветливо, но уверенно.
И люди реагируют нормально, неконфликтно.
Мне кажется, там, в прошлом, я тоже могла бы поговорить с коллегами и быть услышанной. Они не хотели сделать мне больно, они просто не знали, что делают это.
Я бы раньше освободила себе таким образом пространство быть собой настоящей, а не удобной.
Кто-то замечает во мне перемены и говорит:
- Ты стала какая-то замороченная.
- Нет. Просто внимательная к себе.
- И дерзкая?
- Не дерзкая, а с границами. Это разное.
- У тебя всё нормально?
У меня все нормально. Я взрослею. И та прошлая версия меня теперь мне мала.
Но это хорошая новость.
Я внутри сейчас - в силу обстоятельств - фабрика сжатых пружин.
Хоть какая-то должна была разжаться, чтобы ослабить напряжение...
Фото просто так. Очень люблю животных.
Они честные сразу.
